だから、八坂も、男で、いいんだ。

彼女の言葉は、今でも耳の裏っかわに、まるで呪いのように貼り付いている。

心地のいい、とても心地のいい、のろいのことば。

月に一度、どうしようもなく憂鬱な日が来る。逃げられない。それが私に女を突き付けてくる。ナプキンに納まらなかった泥が鼻から私を侵してくる。女﹅とは、吐き気を催すほどに匂う、病に思えた。こびりついて取れない赤黒いシミがまるで呪いのように私を脅迫してくる。洗濯しても下着からそれが取れていないような気がして、何度も、何度も、何度も何度も何度も手で洗い直した。それを洗った手にも女の匂いが伝染したように思えて、石鹸が目に見えて減るまで手を洗うのを止められない。

小さい頃は、拳さえ振り上げていれば、乱暴な言葉遣いをしてさえいれば、「おとこみたいだ」と言ってもらえた。それだけで女らしさから好きなだけ遠ざかることが出来たのに。女﹅は徐々に徐々に、布地に染みるそれこそ月の血みたいにじわじわと、そしていつの間にかすっかりと、私を逃げ場のない場所へ包囲していたのだ。

股から出血する、死にたくなるほど体が重くてお腹が痛い。そんなに暴力的な方法で私に女﹅を知ら締めること、ないじゃないか。胸が膨らみ始める、お気に入りのTシャツを着ると気持ちの悪い輪郭が浮かんできた。私の体は、どうしてしまったのだろう。いや、明らかだ。

私は女から、逃げられない。女﹅とは、決して死ぬことはないが、決して治ることのない、病だ。

その右腕が本当に刃だった筈がない。ただ力比べを、しただけなのだから。

勝てるだなどと端っから思っていなかった、だって彼は力自慢で有名だ、非力とまではいわないが、取り立てて腕力に自信があったわけでもない俺に、勝ち目など最初から。

それでも、男として生まれ、ずっと男として生きて来た俺には、そのレールを行く以外に切り替えポイントはなかった。ただ俺がそこにいるということすら、男であれば男らしさで競り勝たなければならないのだ。

地べたに投げ出された俺は、別に当然の結果だと思った。悔しくはなかった、明らかだと思っていたから。でも、そうした分析は男には許されないのらしい。男なら、相手につかみかかって殴りつけなければいけないのらしい。悔しがって臥薪嘗胆、必ず見返さなければならないのらしい。男とは、そうした価値しか認められていないのらしい。

女になりたいだなんて思ったことは、一度だってない。それでも、自分を男というものに据えておくのがどうしても我慢ならないらしい。どうしても肩をいがらせ鼻息荒く血気盛んで、相手を打ち倒すことに夢中なヤツ以外を男というカテゴリに置いておくのが嫌なのらしい。

男も、女も、あらゆる人間が、社会が、形のない男﹅を形のある男であるはずの俺に強いて来て、何故か俺は規格外の不良品にされてしまう。何だ、この理不尽は。

だったら、女だって構わない。どうせ男はその拳で、その剣で、その暴力で、屈服させ、支配し、迫害するしかできないのだろう。その頂点を目指す獣性を持つこと一点をして男らしさだというのなら、そんなものいらない。

でも、そんな男でなければ、居場所はなかった。

特にそれ以上を言うつもりはなかった、転校してきた理由なんて口が裂けたっていうつもりはない。さっさと自席について平穏な学生生活を構築したかった。だというのに。

まあ答えてくれ、という目で俺を見てくる教師。悪意なんてないし、悪意のある質問が出るなんて、この教室の中にいる誰一人だって想像はしていないだろう。だが「東風谷はまたー」「でたでた、早苗の恋愛体質」と茶化す雰囲気で女子たちが色めき立っているのは明らかだ。嫌な予感がした。

ノートを丸めてマイクみたいにしてオレの方に向けてくる。遠いけど。

それか。まあ予想は付いていたけど。

沸き立つ教室内。あの東風谷とか言う女子がクラスの中心人物なのだろうか。あれに目を付けられては面倒だ、俺は胸中の注意人物リストに太文字で『東風谷』と記入した。女の子らしい恰好、女子なのだから当たり前だが。セーラー服はともかく、カエルのキャラを模した可愛らしい髪留め、少しばかり色を抜いている頭髪、恐らく校則ぎりぎり（もしくは違反だが黙認されているのだろう）だろう丈の短いスカート、色付きソックスと、袖が長めで柄物のカーディガン。くっきりしたアイライン。ネイル。明らかに色付いた頬と唇。女子を謳歌する女子。

女になりたいというのとは違う。ただ、男として男をお仕着せられているのが重たい。この学ランだってまるで鉛。でも社会はそういうもので、だったらあの東風谷みたいに自分の肉体に因った性を享受してそれを謳歌する方が幸せな―いや、正しい―のだろう。

俺は賑々しい雰囲気ごと東風谷を手で払うようにして、無理矢理自席につく。

だいたい、学校の席というのはどうして男女男女で綺麗な縞々にするのだろうか。自分が男からはみ出すことを許されない窮屈感。女性の側にポンと飛び出して、また気ままに戻ってくることができたら、それはなんて幸せだろうか。でもそれは横断歩道を白だけ黒だけ跳びで渡るのとは違う、歩道から車道に飛び出すのと同じことだった。

席につこうとして隣の席にいたのは小柄な女子だった。何か、変だ。

つい、口から変な声が出た。それというのも、その女子は学ランを着ていたのだ。手違いで男子の隣に俺を配置した？いやもしかしたら単に男が多いのか？

席につきながらちらちらと横目で隣の席の生徒を見る。短い髪に、やはり学ラン、下もスカートではない。メイクも全然していないみたいだし、何よりシャーペンを持つ手は男のそれに比べてCGで透明度と明るさを弄ったように瑞々しく潤っている。そう思って顔を見れば肌のきめは細かくて唇も厚いという程ではないが、赤い。大きな眼鏡の下にある目もまた黒目がちに大きく、男子の制服を着ているがそれは明らかに女子だった。

ばれている。

素直に謝っておくが、その女子は全然気にしている様子もない。それどころか笑ってこっちを見て来た。

気にするな、というのはど﹅う﹅い﹅う﹅風﹅に﹅だろうか。気にせず女子として扱えばいいのか、気にせず男子として見ればいいのか。それを改めて聞く勇気もなく、「ああ、うん」となんだか締まりの悪い返事をしてしまう。

顔を見る限りは、女子だ、というか、好きなタイプだ。でも、学ランを着ているのだけ、腑に落ちない。この学校に他にこんな女子はいなかったと思う。転校してきたばかりだから、見ていないだけだろうか。

大声を出してしまった。一瞬、しんと静まり返り、クラス中の視線が集まった。

生徒のからかいに冗談交じりで半分笑い飛ばす教師、どこか呆れ気味だが、それが「しずかにせえよ」という暗の注意なのは明らかだ。

頭を下げる洩矢、俺は、やめてくれ、と顔を上げさせた。

皆方とのことを色々説明する気にはならなかった。説明しなければあらぬ疑いがかかったままになるだろうことはわかったが、今はそれの誤解を解くことの方が煩雑に思えたのだ。

それに、説明不足は、お互い様だ。

もう下校時刻だが、なんか腹に入れてから帰ろうと、購買に行ったらパンがほとんど残ってないのを見て、学食に行ったら昼しかやってないらしい、仕方ないから購買に戻ろう、でも後学のために購買から学食へ来たのとは別のルートで戻ろう、と思ったら、思い切り迷った。迷ってうろうろとしていると、あまり人の来なさそうな一角で、急に声をかけられたのだ。5人組、もうあからさまに余り関わり合いになりたくない感じの奴等だ。

その内の一人が、なんだかもう往年の不良漫画でもやらないだろうという感じにいかにも小物っぷりを発揮して俺にガンをくれる。残りの4人が半径を徐々に縮めるように、俺を取り囲んできた。

最近はネットも充実しているし個人で一台電話を持っている時代だ。実際に転校なんかで別れた後もネットを通じて情報の行き来がある。山陽からこっちの方まで引っ越したその距離にも関らず、こうして話を引きずり出されるのも無理はないかもしれない。それも、随分と「可愛らしく」演出されたものだ。

科白を最後まで言い終える前に、顔面に一発くれてやった。まず一人。臨戦態勢に入ろうとするうちの一人の距離を詰めて即座に鳩尾に一発くれてやると、もう一人もあっさり吹っ飛んだ。脇にいた数名が一拍置いてから「ヤロォ」とお約束の隙を見せてくれたので左にいる方のがら空きの頬に一発くれてやる。残り二人。5人中3人、つまり半数以上の戦力を削がれてようやく臨戦体勢に入る。バカかこいつら。

俺は鳩尾を第一候補に、足、腕、首、と狙いやすい場所を候補に洗い出す。こういう小物は、何故かどうしても顔を狙いたがる、そのくせ毎回全力だから躱すのも簡単だ。フェイントがあったとしても見え見え。ローの重要性が分かっていない素人はひたすら下段を喰い放題だ。その内フットワークが落ちて。

お前らがいれたくて仕方がなかった顔面ストレート。入れ放題だぞ、ほら、ほら。

あーあ、「サック」もってこりゃよかった。素手で殴るのは、手が痛くなるから好きじゃない。いや、引っ越しの時に捨てたか。

倒れたり仰け反ったりしている５人に、わざわざダウン復帰の時間をくれてやる。何度向かってきたって平気だと判断した。

不良の内一人が、ナイフを出した。それを見た二人も。全く実用性のないバタフライナイフだ。あんなもの真っ直ぐに刺さるのかだって怪しい。

でも、それが男なのかな。こんな風にコケにされたら、男は普通怒り狂うのだろうか。ナイフなんて出しても使ったことはないだろう、素人相手にならいざ知らず、俺にそんなもの使うならまだ拳の方がマシだ―いや、そう相手を侮って、俺は負けたのかもしれないな。

思い直して、油断なくぶちのめすことに決め直す。一旦こいつらを締め上げとけば、他の奴等も大人しくなるだろう。

特に武道をやっていたわけでもない俺に、構えなんてものはない。ただの喧嘩の積み重ねで、でもそれはそれなりに相手を前にした時の体勢というものを教えてくれていた。膝を小さく曲げて腰を落とし、すぐに瞬発できるバネを押し込んでおく。手は軽く拳を包んでおいて、開く必要があるときにはすぐに開けるよう拳に拘泥しない。視線は何処も見ない、同時に広い視野全体を均一な画像としてとらえる。無限遠にして被写界深度を深く、解像度を上げる感じ。

不良達がいよいよ飛び掛かってくる、バネをもう一段押し込んで備えたその時。

声が割って入った。男の声じゃない、でも女の声というには、わざとぶっきらぼうな息遣いに取って付けたようなハスキー。この声、聞いたことがある。

そうだ。隣の席の学ラン女子。

下着泥の話はしらんけど、少なくともこの二人には何等かつながりがあるらしい。

洩矢の反論に、近戸はきっと根底ではそう思っていなかったのだろう、それ以上の言葉を返すことなく、ちっ、と舌を打つ。

男同士の、という意味だろうか。確かに『知らない』女子に介入されても面倒ではあるけど、そこに男女の境界を引くのは余り同意できるところではない。外野なりに、はあ、と溜息が出る。

ナイフを指して「八坂の方がきっと巧く使う。そんなもん使って、使い返されたら、近戸マジで死ぬよ」と脅しをかける洩矢。使い返す可能性……なくはないが今のところない。が、今は面倒が増えるよりはと黙っていることにした。この学ラン女子が不良に影響力があるとは思っていなかった、まあ着衣だけを見ればおかしくはないが、隣の席で間近に見ている限り、そういう奴には感じられなかったのだが。

拳をひらひらと動かして主張する洩矢。

負けてかっこいいなんてことがあるか。そんな綺麗事が男に求められる『結果』に適合するなら、俺は今こんな学校に転校してきていない。

え。

なんだそのフリは。俺に、ナイフを使ってまで勝てというのか？それともこの不良に対する遠回しの脅しなのか？

洩矢の言葉を遮るように、不良……近戸といったか、が大声を上げる。

取り巻きの士気がみるみる下がっていくのが分かる。なんだこれ微笑ましいな。あっちで俺が首突っ込んでた喧嘩と、全然違う。ここは、平和なんだなと思い知った。

近戸が、出てくるときと同じくらいにべったべたな捨て台詞を吐いて、去っていく。取り巻きもそれに続く。そのうちの一人が、くるりと振り返って。

近戸に刺された釘ですごすごと引き下がった。やっぱりこの学ラン女子、影響力を持っているのか。

舌を出して、その後ろ姿に向かって中指を立てる。

うそ。わざと間違った。興味ないわけない、めっちゃ興味津々だ。

改めてみると、男だか女だかわからない。学ランを含めた服装のせいだろう。顔だけ切り取ってみれば、どうしたって女子だ。そんな洩矢が、ころころとよく笑う様子で俺を見上げて来た、なんたって背丈が全然違うのだ。

……またこいつに尻尾を掴まれそうになっている。何の因縁があるんだ。

洩矢は、帰る途中だったのだろうか。ショルダースタイルにしたレザータッチの指定カバンを背負って、少し大きめのキャスケットを目深気味に被っている。学ラン姿も手伝って、なんて言うか……少年っぽい。

今回もノーコメント。だが、今回のは朝のと違って、明らかに肯定になってしまっていた。

完全に疑われてる。何だって連続で尻尾出しちまって、何だって二回ともこいつに見られてるんだ、俺のバカ。ホモだとかカマだとか、噂がたったらまた転校しなきゃいけない。笑われて、喧嘩吹っかけて、傷害するんだ、どうせ。

洩矢は、うーん、と唸って次にかける言葉を探しているようだ。別に何の言葉もいらない。下手なことを返して疑いが深まるなら沈黙を決め込んでここで留めておいた方が、安全だ。

そして、洩矢は顔を上げて、キャスケットの鍔の奥から見える大きな眼鏡と目を俺に向ける。

俺は守矢を突き放した。だがその洩矢はと言えば、急に深刻ぶった表情に変わって、言うのだ。

同じ？そんなことがあって堪るもんか。俺みたいな異常者の精神構造と同じ奴が、そんなにほいほい現れて堪るか。

おちゃらけてから、一息。そこからもう一つ、ぷっ、と笑って洩矢は、俺を指差しながら言った。

幸せじゃん、その意味を俺は聞き返さなかった。何だか、昏い淵の底の方でのたうつ得体の知れない蛇のようなものを、感じた。それはもしかするとただ俺が臆病だけだったからかもしれないが、「幸せ」の二文字の意味を改めて聞くのを避けてしまうなんて、それは、そこに明らかに祟神みたいな見るべきではないみたくないものが潜んでいるからに違いなかった。

―答えるのはよしとこう、余り深入りすると、きっと後で後悔する。

そう自分を茶化して言う洩矢は、学ランの裾をを摘まんでひらひらと、苦笑い。

丁度下校時の斜陽が、俺と洩矢の方に差し込む。彼女には悪いのだけど、そうやって冗談めかしてまで自分の弱いところを曝け出す洩矢は確かに下手な男なんかよりも潔くてかっこいい反面、夕日で赤く色づいたその顔かんばせは、どきりとするほど、女子だった。

途中まで方向が同じだとわかったので、その途中まで一緒に帰ることになった。タイミングが同じで方向も同じなのに別に帰るのが平気なほど、社会擦れしていないつもりだ。それに、俺は洩矢に対して、好意を抱き始めていた。見た目から入るなんて、我ながら屑かもしれないけど、そうはいっても丸一日口をききっぱなしだった限り、さっぱりした性格も、好みだった。初日からこんな、東風谷をつっけんどんに返したのが、まるで嘘つきじゃないか。

こうして並んで帰る限り、洩矢の方を見るにもチラ見じゃなくったっていいのだからと思ったが、並んで歩くとさっぱり洩矢の顔が見えない。背丈の問題だった。とにかく小さい上に、洩矢は大きめのキャスケット帽をかぶっていて、俺の角度からだとほとんど帽子しか視界に入らない。くそ。

田舎の舗道は質が悪い。アスファルトと言うよりも目の細かいコンクリートだ。それにこの地方は雪が降ると地面なんか見えなくなる、綺麗に舗装したところで年の多くの期間では不要なのだろう。それにこの辺は坂道が多い、というか街自体が坂に出来たようなものだ。雨でも降った日には肌理の細かい上等なアスファルトよりはこの方が安全に思えた。……転んだ時は、悲惨だろうが。

そのざらざらというよりぼこぼこの道を歩く。俺は男でも結構背が高い方だ。対して、洩矢は女子の中でもかなり小さい方。俺から洩矢を見ても、まるで高台から見下ろしたみたいに、キャスケットの天辺しか見えない。いちいち目を見て会話するような距離感でもないから、お互いに前だけ見て、言葉だけを交わして歩みを進めていく。

そういうと洩矢は一瞬沈黙してから、答えた。

一呼吸おいて、もう一つ続ける洩矢。深刻そうな声色が今度は自嘲みたいな、軽さと寂しさが混じったような声。

洩矢が、キョトンとした目で俺を見上げている。眼鏡の向こうで見開かれている洩矢の目。やば、やっぱ好みかもしれない。畜生、好きな顔しやがって。

洩矢は走り出して、俺より少し先に行く。坂になっているせいで、前に行った洩矢の視線はだいぶ離れたあたりでやっと同じ高さになった。その場で振り返り、俺の方を見て言う。今は彼女の方が視線が、高い。

男子と女子でこんなに背が違うなんて、詐欺だ詐欺！神様のアホー！

洩矢は随分先の方で地団太を踏んでいる。歩いていく内に距離が近くなって、その分洩矢の背は縮んだ。

俺はなんで洩矢にこんなことを言っているのだろう。今日会ったばかりなのに。はー、東風谷の恋愛体質とか言うのを、俺も笑えない。

それを『幸せ』とさえ言っていた。

女は月にいっぺん、テンションのギア上がらなくなるし、死ぬほど腹痛くなって股の間から血がドバドバ出るしさ。なんなんだよこれっつー！

洩矢は笑って言ってるけどそれ、男には結構ショッキングな奴だぞ。

ふうん、と洩矢は俺を見る。

洩矢の返事の声色に、俺ははっと身構えた。何だか妙に暗い、深い、呪いさえこもっているように感じられる、陰鬱な『わかってる』。八坂が、俺を見上げていた。ほとんど真下みたいな角度から俺を見る目は、女子の媚びた上目遣いじゃない、射貫くような三白眼の方が、近い。そうだ、洩矢が女子なのにも拘らず学ランを着ているのだって、そうなのだ。

何か、その先何の会話をしていいのか本当にわからなくなって、ただ黙って歩いた。洩矢が、ちらちら俺を見上げてくるが俺は気付かないフリをして歩く。お互いに会話のネタがない、下手なことを言うと踏み込み過ぎそうだし、かといって無言はなかなか重い。洩矢が、幾らか無理をしたように話を切り出した。

無言明けの一言が余りにもアレで流石に力が抜ける。

シャドウボクシングの真似をして左右にパンチを素振りする洩矢。確かに他のピンクとフリルにおもねった女子に比べれば様になっているが、かといってやはりそれらしく見るという訳でもない、やはり、どこまで行ってもボーイッシュな女子でしかない。

今日会ったばっかりの奴に、そんなあっけらかんとパンチの強いことを言うか。撃ち込まれたこっちのダメージったらない、でも、悪い気はしなかった。洩矢の性格なのかもしれないけど、もし本当に男なら竹を割ったような気持ちのいい奴になっただろう。逆に、ねちねちと考え続ける俺は、女らしい性格だったのかもしれない。らしい。っぽい。べき。―でも、ちがう。

女の洩矢を好いている俺は、男か、それとも別の性別なのか。性別。生れた時からかけられている、呪い。

もしかしたら、そうであったにせよそうでなかったにせよ、これは、言うべきことではなかったのかもしれない。見ろ、洩矢があんな空っぽの顔をしている。何もかもを解き明かせばいいわけじゃない、濃霧の向こうに収めたままにしておくことだって、時には必要なのに。

原因を突き止めたくなるのは男、原因追及なんか二の次で今の感情にフォーカスするのが女、そんな風なことを聞いたことがある。だとすると、俺はやっぱり男で、洩矢はやっぱり女なのだろうか。

途中まで掘っておきながらここで放り出すなんて一番悪いことなのかもしれない。けど、確かにこれを最後まで掘り下げたところで、何の幸福だってありはしないように思えた。

黙って、俺と逆の方向を指差す洩矢。知ってた、さっき言ってから。方向を確認するのが目的じゃない、今日はここでお別れだと、その合図のためだ。

畦道、今は特に何もつくられていない田んぼに区切られ綺麗に十字に伸びた道。まるで性を別つ道みたいで、なんだか嫌だ。この真ん中の、曲がらない道を行くことは、どうしてできないのだろう。

その道を、俺と洩矢は逆方向に別れる。俺が自分の家路の方に踏み出そうとした時、洩矢が俺の学ランの裾を引っ張った。

黙って、俯いている。オレの角度からでは、おおきめのキャスケットが邪魔をしてその表情はわからない。ただ、黙ったままの様子からして明るい表情をしているようには思えなかった。しゃがみこんで表情を見てやろうかと思ったが、女扱いされるのを嫌がる洩矢にそれは、避けるべきなような気がした。

顔を上げないまま、ぽつんと声が聞こえた。やはり明るい声ではない。でも、泣き声とか、陰鬱とか、そういう感じでもない。

また、少し、沈黙。でもこれは何か次の一言がある間だ。洩矢が何か言葉を捻り出そうとしているのが、察しの悪い俺にだってわかった。裾を掴まれた格好のまま、何も言わずに待った。

1秒だったかもしれないし、10秒だったかもしれない。もしかしたら1分近くそうしていたかもしれない。そうして待っていると、ようやく、洩矢が口を開いた。

裾を、離した。長くもない裾だが、はらりと落ちるその様子が洩矢のテンションを示しているようで、どくん、と心臓が跳ねた。俺を一瞥する、洩矢。そして畦道の脇にある少し土盛りをしてある上に、とん、とん、と登っていく。さっきみたいに俺と同じ目線の高さ、いやもう少し高いか。洩矢の顔を見ようとすると、丁度、夕日が赤々と燃えているところだった。

土盛りの上で、少し胸を張ったように、少し強がったみたいに、少しだけ男っぽくしたつもりなのだろう、少しだけ辛そうに、言った。

山際に沈みそうな夕日が、洩矢の背に、逆光になって眩しい。眩し過ぎて洩矢の表情は見えないけど、光の洪水に呑まれて輪郭を溶けさせている洩矢は、まるでそのまま溶けて消えてしまいそうに見える。小さな体が、『女』という制服の重みに耐えかねて潰れてしまいそうになっている。夕日が沈み切る前に手を出して引き上げてやらないと、本当に消えてしまうのではないか。俺も『男』の制服が重っ苦しくて脱ぎたいのだ。この重みのせいで洩矢が消えてしまうのが、俺には、偉そうなことだけど、不憫でならなかった。同情というにはもっと強い。自分のことでもあるのだと素直に思えたから。

それにだいたい、好きな相手の頼みを、断れるわけがない。

日常生活がそう大きく変わったわけではない。学校に行けば相変わらず俺は男子だし、洩矢は……まあ相変わらず学ランだが、そのほかについては女子と行動を共にしている、無理矢理男子更衣室で着替えようとかそういう無茶はしない。

ただ、お互いに『それを交換したんだ』という共通認識を持った奴がすぐ傍にいるというのは驚くほどに気が安らいだ。

「女になったのだ」という強い認識があるわけじゃない、変化だってない。生活している中では相変わらず男だし、その小さな意識の変化一点以外については依然として全く男だ。変化、というよりもこの安心感は、『もし自分がこの場所を嫌だと道を外れたとしても、今はちゃんと分岐路を確保できている』というセーフティネット確立の安心感、なのかもしれない。保険と言うといい方は悪いけど、多分、俺と洩矢は今、お互いに保険をかけあって、安心しているのだろう。

それに、日常生活に変化がないといっても、それとは別に非日常も建設した。物は試しというレベルではあるけれど、気が向いた週末に洩矢の家で『交換』を実践することにしていた。

なんて、笑いながら異性装を試せるのは、今まででは考えられない変化だ。俺は別に強く女になりたいと思っているわけではない。洩矢が一体どの程度それを望んでいるのかは分からないけど、俺よりは、傷﹅が深そうに見えた。

薬局の紙袋を取り出す、中には男の俺でもわかるようなティピカルな化粧道具、余り下調べをしたわけではないが、とりあえずわかる範囲で買ってきたものだ。

私は別に構わないけどね、と洩矢は洩矢で自分のものを持って来てくれる。あと鏡とか、男のオレではあまり気が回らないウェットティッシュとかコットンとか細かいものも。やっぱ、なんだかんだ言っても、洩矢も女子は女子なのだろう。

肩を竦めて皮肉る洩矢。ちくしょ、そういうお前だって大人のおもちゃデパートで男性用のおもちゃ買ったって別に何も言われないぞ多分。―流石にそれを言うのは避けた。これから行こうとか言い出しそうだから。

と指さす。洩矢が、おー、とか、へええ、とか、これお父さんも似たようなの使ってるな、とか言いながら物色している。洩矢らしく特に断りもなくそそくさと着始めた。今着ている者をいきなり脱ぎ始めた時はぎょっとしたが、下着なのか肌着なのかよくわからない、ランニングシャツみたいなのを着ていたのでほっとした。聞けば、女性用の胸潰しシャツなのだとか。下も、俺がよく見るような下着だった。女性らしさを消そうとした下着姿であることに違いはないが、それでも、シルエットはスレンダーな女子だ。……いや、子供？そう、背丈だけが大きくなった、子供のようなライン。何だか複雑だった。確かに女が男性らしさを出すのは、俺が考えているよりも苦労が絶えないかもしれない。

洩矢は立ち上がって、学ランのズボンの下のふくらみを見せつけてくる。

まあ、楽器とかバイクとかパソコンとか時計とか、好きで何十万もするのを買ってしまう奴がいるのだから、そういうもんかもしれない、むしろこっちはもっと深刻なんだ。

それにしても、ズボンの上から見るだけでもわかるほど、い﹅い﹅サイズだ。洩矢の体が小さいせいもあるだろうけど。でかさに男性性を見出すのは男の幻想かと思っていたけど、こういうところにも出るのだろうか、それとも単に洩矢の趣味か。聞けば、サイズを落としたところで値段はあまり変わらなかったのだそうだ。だからといってという気もする。

ギャグにしか聞こえないが、至って真剣な問題なのだろう。まあ胸にシリコン入れたりちんこちょん切ったりもするのだ、常識なんてないような世界なんだろう。

まあ、そりゃそうか。

とかなんとかやっている間に、化粧が終わった。うーん、やっぱり一回や二回じゃよくわからん。というか買ってきたもの以外の、洩矢が用意してくれたものの使い方が分からない。手ほどきは受けないといった手前、聞くのはなんだか嫌なので今回はパス。……次の時に聞こう。

社会は、やはりどちらかであることを、もっと言うと肉体の性を正とする方から軸足を移す気配はない。だってそれが一般的で普通なのだ、それを否定するつもりはない。俺達みたいな異常者に合わせていたら、社会はきっとぶっ壊れる。俺も洩矢も、そんなことを望んでいるわけじゃない。

世の中にユニセックスの服しか無かったら服装で性別を主張できないんだ、それはそれでつまらない。逆に肉体の性別で全てを判ずる結果になるだろう。

かたや、服装はサイズさえ許せばどうにかなるが、別性的な体の特徴を取り込むのはどうにも難しい。俺には胸はないし肩幅が邪魔だ。胸を計算された女性の服を男が着ると、襟が余計に開いてしまったり着ぶくれしてしまうのだ。ウェストは……言い方は悪いがふくよかな女性の服ならば入る。ただ、洩矢は細い……というか小さいのでやはりきつかった。

洩矢の肩は男としては細いし胸も矯正シャツを着たってどうしても（元が小さいにせよ）少し膨らむ。何より首から上は、どうしようもないかわいらしいのだ。バストを計算されていないメンズは、フィット感にもよるが、胸を潰した女性であっても、着れば女性のバストを感じさせるものになりかねない、そうなれば下手な女性より……余程エロい。男が履けばワイルドになるバミューダでさえ、女が履くとどうしても可愛らしくなるのだ。洩矢は「ちくしょー、マジックで脛毛書けばいいのかよー」と冗談めかして言っていたが、どこまで冗談だったのかはよくわからない。とにかく性的シンボルをまとう以外に、外見上から逆の性別を主張するのは、難しかった。スカートをはいたり、ひげを付けたり。

化粧をしても俺はやはりいかつい男の影が取れないし、洩矢もどうしたって少年といった感じになる。パスという点では女性の方が楽なのだろうが、それ以上に強く主張することもまた女性の方が辛いのだろう。これが洩矢の苦しみなのかもしれなかった。

もしかしたらLGBTの人達がLGBT同士で固まるのって、社会差別的な追い詰められではなくて、こうしたどうしようも埋まらない差を「しかたない」の範囲で容認し合えるという、暗黙の了解が成立するからではないだろうか。精神的な理解もあるのかもしれないけど、実際にやってみるとそうした肉体的な了解の方が重要な気がした。

洩矢への好意が募っていく。もし、そうした暗黙の了解が成立している仲が、普通の男女における恋仲なのだとすれば、俺と洩矢は、良い線をいっているのではないか。己惚れ、だろうか。

俺が言うと、眼鏡の奥のまん丸の目を白黒させている洩矢。自覚なしで言っていたのか。

洩矢が、珍しく取り乱して混乱している。もう、ここまで来たら言ってしまおう。ここでぼやかしても変な空気になるだけだ。

俺は洩矢に向き直って、改まって、言った。

俺がコクってしばらく、案の定洩矢はきょとんと、大きな眼鏡の下の目をふらふらと彷徨わせて混乱から戻ってきていない様だった。

コクった後ですぐ謝るなんて、我ながら意味が分からない。でも、俺は彼女から『女』を貰って、代わりに『男』をあげたはずだ。なのに俺は女の洩矢が好きなんだと、まるで裏切るような、約束を違えるるような、契約を反故にするような行為。

洩矢は俺から目を離して、呟いた。

彼女は、自分が女であることを呪っている。自分が男であることに嫌気がさしている程度のオレなんかとは比べ物にならない程。自分から滲み出た絶望がこの大きな眼鏡を染め上げて、彼女は厭世の念にかられている。彼女を救うつもりだった（最初から救えるはずなんかなかったのに）俺も、結局は彼女に『女』を見出して、俺はすっかりと『男』になっている。

彼女は、それでもやっぱり『女』を嫌がるだろう。

やーだな、大げさだぞ。

洩矢は、ぱっと顔を上げて笑った。笑ってる、けど、目が少し赤いのに、俺は気付いてしまった。気付かなければいっそバカな男で蹴っ飛ばされて済んだかもしれないのに。

女が嫌なのだと俺に明かし、俺はそれに理解を示した、それによって距離を近づけたはずなのに、俺はそれを突き放す形でずっと彼女を見ていたのだと、明かしたようなものだ。ずっと裏切り続けていたのだと。

しばらく、何のコトバも出ない時間が、部屋の中で居心地の悪い空気をどんどん濃度を強くしていく。気体が液体、液体が個体、どんどん凍り付くように、身じろぎそれさえもしてはいけないような、強烈な後ろめたさ。洩矢の方もきっと、俺との認識の差異を感じて、いるに違いない。怒っているか、失望しているか、或いは恨みに近い感情を抱いているかもしれない。何か一言でももらえれば。貰ってどうするのだろう。弁解か？謝罪か？俺は彼女の性的な違和感を理解していたし、その上で好意を共存させていた。こうなるというのはわかっていた筈なのに、ずっと目を瞑っていた。だったら好意なんか伝えないでいればよかったのに、それも出来ずに口にしてしまった。また、強くいられなかった。

何とか首だけを捻って、洩矢の方を見た。全く同じタイミングで、洩矢も俺を見上げた。視線が交差したのを認めたところで、洩矢はすっと立ち上がる。座っている俺よりも、今は彼女の目線の方が高い。本当は、これを望んでいるのだ、洩矢は。

鬱積し、堆積していく、結合できないまま遊離していた説明不能の感情を、もう一度叩いて巻き上げるように、洩矢は明るい声で言う。

はは、と俺は乾いた声で笑うしかない。それは、表層は茶化しているが本当は俺を責めている言葉なのではないか。

洩矢が、俺の前に胡坐をかく。また、高さが入れ替わった。

洩矢が困ったような笑い顔で俺を見てくる。何と答えていいのかわからなくて、俺はただ「ああ、」と歯切れの悪い返事。ど﹅っ﹅ち﹅が﹅男﹅で﹅ど﹅っ﹅ち﹅が﹅女﹅だ﹅と﹅し﹅て﹅、それを言っているのだろう。

洩矢は、手を伸ばしていつも被っている目深な帽子を掴み、被った。視線が遮られて、彼女の表情が読み取りづらくなる。そうして少し俯いた視線のまま、洩矢は小さく言った。

俺も、完全に女になりたいわけじゃない、半端者だ。でも、その半端者感を、俺と洩矢は共有できていると、信じている。

だってお前はさ、可愛いんだ。女として。でもそれを自分で遠ざけるから、周りからは変に歪んで見えるだけで。

流石にそこで正直を言うわけにはいかない。そんな軽薄な言葉しか言えなかった。目を逸らす洩矢。

そのまま目線をくれない。きっと、俺に失望しているんだろう。いわば極まった形で彼女を女扱いしたことになるのだ。殴られたって文句は言えない。

幾ら引っ掻き回しても、俺が引き込んだ毒はこの部屋の空気をどうしても凝固方向へ進めてしまう。洩矢もそれに気付いている。

小さく笑う洩矢。

とにかく俺は、今はただ不甲斐なかった。セーラー服を着て、一部でも女物の下着までつけて、ウィッグを被って化粧までして、男を捨て去ろうとした俺は今、目の前の女﹅子﹅に、『惹かれている』。髪を短く切って（これは普段からだが）、学ランを着てその下にナベシャツ、化粧っ気なく胡坐をかいている洩矢に、それでも俺は『女』を感じていたし、男﹅と﹅し﹅て﹅彼女に惹かれていた。

彼女の部屋で、二人っきりである認識が、急に思考に入り込んでくる。

それを読み取ったように、洩矢は立ち上がって、俺の横に座った。ふわ、と鼻をくすぐるいい匂い、こんなのは男の香りじゃない、これで男なら、男でもいいかとは思うかもしれないけれど。興奮する、こんなところ洩矢に知られるわけにはいかないけど、洩矢は手を伸ばしてスカートの中に手を入れてくる。

固くなりかけている俺のそれを探り当てて、触れる。彼女も、おっかなびっくりだ、それが伝わってくる触り方。ただ、指をあてているだけ。でも、そんな風にしながら、洩矢は絞り出すように、声を出した。

しないでくれ。そんな風に卑下されたら、俺の方が、情けなくなる。

手を引っ込めた。正直あのまま触り続けられていたら、理性は霧散していたかも知れない。ここに来て男の欲望のままにとびかかるような真似は、するわけにはいかない。幾らなんでも。

でも、俺の好意を知った洩矢は、必死にそれに応えようとしてくれる。少し俯いたまま、洩矢はオレの膝あたりに手を置いて、視線だけは俺から逸らして、言う。

どっちかで、なければいけないのか？

最近は、テレビだネットだ、あちこちで声のでかい奴が性の自由な形を謳っている。俺はそれにすらも嫌気がさすのだ。男に男を強いるのと同じくらい、性錯誤を認めろと叫ぶ奴を、ぶん殴りたくなる。お前らは結局、『どっちか』でしか、ものを言わないんだ。肉体が男の奴が「性に違和感がある」と声を出すと、急に肉体と逆の性安っぽい善意を押し売ってくる。それが慈善行為なのだと、それを押し売りする自分は聖人なのだと言わんばかり。それも違うと声を上げ直すと、逆切れするのだ。『これだから性的少数派は、理解できない≪あまえるな、キチガイ≫』と。『法整備が実態に合っていない、社会が追い付いていない≪私達の善意を受け入れないなんて、何様なんだ≫』と。これじゃあ、LGBTなんて言葉ができる前と何ら変わらない。

うまくいきていけない。

最後の言葉は、言うのを避けた。何だか、踏み出してはいけない一歩になりそうだったから。

洩矢の体が小さいのは、もしかして、そういう思念がはたらいているんだろうか。成長したくないっていう強い意志。男の俺よりも小さい洩矢の背を、女性の身体的特徴として捉えていた自分が浅はかだったかもしれない。洩矢は『成長を望んでいない』んだ。

そう言いながら、洩矢は俺に、抱き付いて来た。

キスしよ、そう言って口を寄せてくる洩矢。抱き寄せて、唇を吸った。

そういうもんなんだろうか。でも、すぱっとしたそう言う割り切り方、洩矢らしい。でも、本当に深いところまで、割り切ってくれるのだろうか。好意を伝えたことはともかく、行為に至るまではもう少し時間をかけてもいいと思っていたのに。

と、そう思いながらも、学ランの前を開け、ワイシャツのボタンを外していく。ボタンをいくつか外していくと、ブラ紐の様なストラップの付いた、固いタンクトップのようなものが現れた。洩矢の言っていた『ナベシャツ』だろう実際に見るのは初めてだ。多分、見られたいものではないだろう。俺はボタンを外すのを止めた。学ランも着せたままにしておく。

ズボンを脱がせる。ベルトを外すと、細いウェストに凹んだへそが見えた。どう見ても男のラインではない。でも、ズボンを下ろして出てきた男物のボクサーパンツと、膨らんでいる股間。

パンツの上からそれを撫でる。シリコン製のそれは、半勃起くらいの堅さをしていて、洩矢のものでもなければまして俺のものでもないというのに、撫でると自分の股間がむずむずとしてくる。

学ランを着たままの洩矢の背中に鼻先を突っ込んで、女になったつもりで、好きな男に抱き付いているつもりになって、腕を回す。

小さい洩矢の体は、片腕だけでもウェストを一周して抱き込める。左腕で学ランとワイシャツごと洩矢の『男体』を抱き締めながら、右手で洩矢のペニスを愛撫する。シリコン製の偽物と、俺のが繋がったみたいに、ちりちり、甘い電流みたいなのが走る。

洩矢の言葉がほんとかどうかはわからない。合わせてくれているのかもしれない。ただ、俺は洩矢の張り型を愛撫しているのと同時に、自分のモノも触っているような錯覚に陥っていた。この愛撫は、二人の誰とも接続されていない。なのに、快感を生む。魔法みたい。

むずむずと、俺のものも勃起していく。でもそれは知られまいと思って、少し体を引いていた。自分のペニスを扱くのとは違って、もっと奥の方からじわじわ来る快感。普段のオナニーが直火なら、これは湯煎とか遠赤外線でゆっくりと中からあっつくなっていく感じ。これはこれで、きもちいい。きもちいいっていうか、幸福感。

勃起したペニスのもどかしさを太腿や布地に当てて解消したい一心で、太腿を擦り合わせたり腰を揺らしたり、してしまう。腰が揺れると、スカートの裾の重さを自覚してしまう。そっか、俺、今、女なんだ。

ズボンではありえない、スカートの布地が、足のあちこちに触れて優しく擦れる感じ。今抱きしめている好﹅き﹅な﹅男﹅の体温。

興奮が増して、息が荒くなる。

分からない。洩矢を愛撫するつもりで、オナニーしているみたいなものかもしれない。でも、自分への快感が、洩矢への愛撫の反射だと思おうと、洩矢を気持ちよくさせたいと思う感情が、ふつふつと高まってくる。

わからない、と答える意味を伝えるために、もうギンギンに固くなっている先端を、洩矢の体に押し当てた。わ、と驚いたような声を上げる洩矢。

洩矢が、俺のほっぺたを両手で挟むみたいにして、正面を向かせる。真正面に、洩矢の顔。ちくしょ、男だか女だか知らないけど、好きな顔しやがって。

キスされた。今度は、舌が入る。あれ、いつもの俺じゃない、舌入れられて、されるがままに口の中混ぜられて……。

なんだか洩矢が好きで好きで好きで、好きでたまんなくって、自分に主導権のない乱暴なキスされてるのがすごく嬉しくて、洩矢のくびったまにかぶりつくように抱き付く。体格差を完全に失念していて、バランスを崩した俺達は、倒れ込んでしまう。

なんて茶化されたけど、なんだか悪い気もしない。

洩矢の股間に手をやり、張り型を撫でる。八坂の腰が前後に揺れた。首元、耳の横、口付けて肌を啄むと、可愛い声が漏れた。洩矢だって、女の声じゃん。

もう、といって、またキス。

床に倒れ込んで、中途半端に肌蹴た学ラン、ズボンは脱げていて毛の生えていない細い脚。股間は膨らんでいる。完全に少年愛状態だ。そんな洩矢を見ているとまた、興奮してしまう。

横たわった洩矢が、細めた目で、俺を見上げてきた。未成熟を願い、それが幾らか叶っているらしい、中世的な少女の体。でも間﹅を願う精神。小さい口が、ゆっくりと動いて、問いかけてきた。

きくまでも、ないか。そう言って立ち上がり、パンツを下ろす洩矢。

初めてその姿を見た。高いだけあって、本物のペニスと全然区別がつかない。でも、この場面でそれを取るということは、洩矢にとっては……。

洩矢はちょっと困ったような顔で、目を逸らした。

八坂のケツ掘るのが夢になっちゃったなー、なんて怖いことを言いって笑いながら後ろを向く。張り型を、外しているのらしい。そう言えばあれは、どうやってくっついているのだろうか。今聞くことではないか。

化粧品と一緒に買ってきていた自分が、なんだかこれを期待していたかのようで、軽い自己嫌悪に至る。いや、使うべきものなのだから買ってきていて罰が当たる筈はないのだけど、俺達の関係性でいえば、最初から洩矢を裏切る前提だったともいえるのだから。

明らかに、気にするな、の意味で言ってるのが分かる。

その洩矢の股間から、ペニスはなくなっていた。あるのは、薄い毛の生えた、可愛らしい女性器だ。

今更、だ。

下半身を完全に女子に戻した後、しかし上半身の学ランはそのままだ。むしろ肩を掴むようにして、それは脱ぎたくないと訴えるような姿勢。『男』をぎりぎり手元に置いておくためなのかもしれなかった。罪悪感が、ひどく胸を締め付けてくる。やっぱり、やめるべきだろうか。俺のペニスなんて家に帰ってから右手に慰めてもらえばいいのだ。

やめよう、というタイミングを逸してしまった。正直、洩矢の裸の下半身を見て、俺の下半身も止まれなくなっている。

俺は、初めてではない。酷いアンバランスだ。こんな酷い和姦が、あるだろうか。

何を言ってるのだろう。洩矢に『女をさせる』だけで十分につらいはずなのに。

改めて洩矢に言われて、自分の姿を思い出す。きっちり女装したままだ。女装したまま、洩矢を女にして、セックスするのか。なんだろう、これ。

俺も、と答える代わりに洩矢を抱いて、ベッドに運んで寝かせた。

こくん、と頷く洩矢。濡れては、いる。でも。これは愛液女じゃない。さっき俺が愛撫してた時の、先走り男なんだ。

洩矢の小さい体に覆いかぶさるように、四つん這い。体重をかけないように、キス。なるだけ股の間から気を逸らしてやりたいけど、洩矢の方から緊張は取れそうにない。手が、学ランの胸の前できつく握られたままだ。

俺は、スカートをたくし上げて、中で大きくなっているソレを、洩矢の被部に当てる。四つん這いに下を向くと、セミロングウィッグの髪の毛が、睫に引っかかって邪魔、でもそのわずらわしさが一一女装している自分の姿を自覚させて来る。同時に、下に垂れる長い髪の毛が視角を遮る。横の余計なものが見えなくなって、真正面の洩矢の姿だけが、切り抜かれたみたいに視界に入ってくる。眼鏡の向こうの視線が不安そうに俺を見ていた。学ラン、少年の姿で下半身だけが女子。そんな洩矢の姿を認めて、余計に興奮が強まってしまう。付け胸の重さも一段と強く感じた。スカートが太腿を撫でると、むずがゆい興奮が下半身に広がる。

男でもない、女でもない、女装という訳の分からない性別の性感が、これかもしれなかった。

体が小さい上に初めての洩矢のそこは、すごきつい。俺だって経験が多いわけじゃない、これを無理に入れたら、すぐに終わってしまいそう。女装しながら、男装姿の女子とまぐわうなんて、頭の中がぐるぐると回る訳の分からない状態。それでも体というのは正直な欲求を表現するものらしい、ウィッグの髪の毛に遮られて洩矢しか見えなくなっている視界、好きの気持ちが堪え切れなくて、四つん這いの状態から肘だけを曲げてキスをする。顔を近づけるとき、洩矢の目が潤んでいるのが分かった。やっぱり、嫌なんじゃないだろうか。罪悪感が再び鎌首をもたげるが、ここでやめてしまっては洩矢の気持ちも台無しにしてしまうことになる。何とか、彼女の厚意を受け止めながら、彼女に負担なく、でも俺の身勝手な好意を押し付けたい。

男にありがちな独善だったかもしれない。

洩矢が、両手を俺の首も後ろで組んだ。

でてる、かも。

入れる、なんて恥ずかしいこと言えなくって、黙って腰を押し出してく。洩矢の目が閉じられる。奥に進むにつれて、瞼を締める力が強くなってるみたい。洩矢の大きくて丸い目を見ながら出来ないのは残念だけど……仕方がない。

一気に、と言った洩矢に応じて、俺はそこから一度に全部、押し込んだ。

好きに動きなよ、と絞り出すような声で言う。俺の首に回された腕は、抱くというよりも、もう、しがみ付くと言った方が相応しい。

口付けようとして、ウィッグの髪が洩矢と俺の口の間に挟まってくる、邪魔……！手で髪を掻き上げて耳に引っ掛けるようにして、もう一回。洩矢は、辛そうな表情で目を開けている。魚が苦しそうにしているみたいに口を開けて、小さく舌を出して俺を受け止めてくれた。

腰を揺らす。前後に少し動かすだけでも、絞り取られるような圧迫感。俺は心地がいいが、そのれと同じ文洩矢は辛いのだろう。でも。

洩矢の狭い膣道、快感ではなく苦痛で蠢いている膣粘膜が、ゴム越しでも内側の肉を溶かしてくるみたい。浅い奥がすぐに行き止まりになって、先端で押し込める感触が伝わってきた。

腰を振るたびに、スカートが太腿の後ろ側を撫でる、ウィッグが頬と耳を撫でる。前髪が睫に引っかかって重い。着ている服の女の子らしいリボンが揺れて視界の隅にちらちら移り込む。

だのに、俺は何処までも牡になり下がって、洩矢を組み敷いている。

押したり引いたり、その度に雁首にとんでもない快感が生まれ、奥に押し込んで突いたとき、亀頭と鈴口が焼ける。

息が荒くなって口呼吸になり、唇を濡らす度にいつもはない口紅のワセリン味が口に広がる。額のファンデと、目尻あたりのアイラインが、汗で溶けて目に入って少し沁みる。

もっと動きたい、思い切り擦って、早く射精したい、洩矢の中を往復する度に、膨らんでいく獣欲。洩矢を気遣う余裕はもうない。ただ絶頂と射精に向けて、夢中になって狭い洩矢の膣内を削ってしまう。

ウィッグの髪が邪魔だともう一度大きく掻き上げた時、ふと洩矢の様子が目に入った。一心に腰を振っていて僅かな時間だったが、全然洩矢の表情が目に入っていなかった。気付いて顔を上げた時、洩矢の顔は、俺の方を見ていなかった。横を向いて、辛そうに眉を垂らして、歯を食いしばっている。涙が流れた跡が残っている、いや、今も流れた。

洩矢は、泣いていた。

痛いのか、と聞こうと思ったが、そうではないことがすぐにわかる。洩矢は、何事か小さく一人で呟いていた。泣きながら。

やだ、よ、女なんて、女なんて、イヤ、だ。好きな人とセックスして、して、して、したら、母親になっちゃうの？また、女を、やらされるの？

泣いている。これじゃまるで、レイプだ。

流石に洩矢のそんな言葉を聞いて行為を続けられるほど、螺子は外れてない。俺は入れていたものを抜き去って、洩矢の頭を抱いた。

洩矢が、堰を切ったように、泣きだした。

泣いている様子は、女の子だ。犯されて泣くのも、女の子だ。でも、女として扱われたことを、泣くのだ。洩矢の抱える傷の深さを、俺は甘く見ていた。俺なんか、くだらないくらいなんだ。

もう一度、洩矢を抱く。あー、やっぱ好きな顔だ、嫌われてしまったかもしれないけど。

洩矢の頭を撫でると、彼女の髪の毛の柔らかさに驚く。ウィッグのナイロン毛なんか、全然偽物なんだって、思い知らされた。本物の女の子の髪の毛は、こんなにも柔らかくて、汗に濡れても全然しなやかで。ほとんど化粧をしていないにも拘らず、涙で流れてるにも拘らず、肌理は細かくて、目はくっきりと綺麗だ。本物の女の子。凄く眩しい、羨ましいとさえ思う。

でも、俺はもう洩矢を女の子として扱うことはできないのかもしれない。

洩矢の涙を拭いてキスをしようとした時、不意に部屋の扉が開いて誰かの声が聞こえた。

振り返ると、大人の男の人が、いた。その時点で誰なのかは明らかだったが。

洩矢は俺の下で、声を上げた。予想通りの声。

殴られて吹っ飛ぶのは、久しぶりだった、転校してきて初めてだ。躱そうとも、防ごうともしなかったから当たり前だけれど。頬の内側が切れて、血が随分出ている。いつもなら吐き出すけど洩矢の部屋だから仕方なく飲み込んだ。痛い。いや、洩矢はもっと痛かったはずだ。

洩矢のおじさんの剣幕は相当なものだ、当然だ、帰ってきたら娘が、女装した男に犯されていたのだ。殴られるどころか包丁でざっくりやられたって不思議はない。

包丁か、それ位されて、当然だったかもしれないな。おじさんに対してではなく、洩矢にしたこと。

俺の言葉に、洩矢は目を丸くする。

電話を取るおじさんを制止する洩矢。だが父親の怒りの矛先はこともあろうに俺だけではなく洩矢にまで向く。

異常。男の格好なんか。変質者。女の自覚。女らしく―

体が、勝手に動いていた。考えなんかない、ただ、許せなかった。俺達への無理解と、押しつけがましい「制服」が、俺達を不可抗力に「征服」する、それを振りかざす奴らが。

洩矢他の家のお父さんに対して、こんなことが許されるはずがない。それでも、俺のブレーキペダルはいきなり吹っ飛んだ。いや、親御さんだったから逆に怒りが抑えられなかったのかもしれない。他人にそんなことを幾ら言われたって、俺と洩矢はいつでも笑い飛ばしてきた。でも、洩矢を生れた時から近くで見てきて、誰よりも理解してくれるべき親があんな風では、洩矢は、不幸だ。死ぬまで不幸じゃないか……！

気が付いたら拳が振り下ろされていた。綺麗に顔に入ったらしい、洩矢のおじさんは床に転げ、俺はそれを見下ろしていた。洩矢が止めてなかったら、更に蹴り飛ばしていたかもしれない。

まあ、大人というのはこういう時には子供のいうことなんて聞いていない。ただ「さからった」という5文字に集約されるのだ、何を言ったって無駄なことは、わかっている。それでも言わずにはいられなかった。

オレの方を睨みつけたまま、ケータイをかけている。警察を呼んだに違いない。逃げるなよ、と低く小さい声で言われたが

もう、逃げるもんか。出雲から諏訪まで逃げて来て、俺にはもう後なんかない。男らしさとか強さとか、さっぱりわからない、今だってそれがあるとは思えない。でも、なけなしのそれでも振り絞ってここにいるしかないんだ。

まだいうか

もう一発、さっきよりも強いのを見舞ってからすぐ、サイレンの音が聞こえた。迎えが来たらしい。さっきみたいなブレーキ破損状態では、今はなくなっている。もう死ぬほど殴ってやるとかそんなつもりは一切なくなっていた。けど、ただ強がるだけの意味で「殺すぞ、」と言ってやる。真正面から睨み付け合うことを、おじさんが先に放棄した。胸がすく思いが、した。

なんだかひどく、むなしく思えた。鼻の奥がつんと痛んだとき、おまわりさんが慌ただしく入って来る。いいタイミングじゃないか。

女装のまま、連行される俺。恥ずかしいとは思わなかった。こっちがほんとの俺だなんて思いはしなかったけど、紋切り型の『男』を強いられてただ従っているのより、遥かにマシに思えたから。

車に押し込められる俺に洩矢が、滅多に聞かないような大きな声で、俺を呼んでいる。父親に抑えられながらも、俺の方に身を乗り出して、声を上げる。泣いてる。お前は、何一つだって悪いことしていないのに、どうしてそんな罪悪感の滲み出た顔で、俺を見る。

何を言ってる！と彼女の父親が洩矢の口を抑えた。だが、洩矢はその手に噛み付き、一瞬引いた隙にもう一言だけ言った。